Liefde is… complex en eenvoudig, verwarrend en verhelderend. Liefde kan je vleugels geven, maar ook het gevoel dat je in eindeloos zwart gat bent gevallen. Dat liefde vele kleuren en vormen heeft zagen we goed in de mooie docuserie “Liefde is…” van Sophie Hilbrand, die in intieme portretten de veelzijdigheid van liefdesrelaties in beeld werden bracht. Liefde is een belangrijke basisbehoefte, die niet voor iedereen vanzelfsprekend is.

Een belangrijke basisbehoefte

Als psycholoog hoor ik regelmatig verhalen van mensen die een tekort aan liefde kennen. Heel vaak noemen zij in hun jeugd een afwezige vader of moeder. En niet omdat ze er niet fysiek niet waren. Nee hoor, helemaal niet. Een emotioneel afwezige vader of moeder doet het ogenschijnlijk prima. Kinderen die emotioneel verwaarloosd worden, komen voor de buitenwereld niets te kort. Ze krijgen te eten, kleding, en de 3 R’s – rust, reinheid en regelmaat – worden goed bewaakt. Maar schijn bedriegt. Niet alleen is fysieke veiligheid belangrijk om je goed te kunnen ontwikkelen, psychologische veiligheid net zo goed. Aandacht, geborgenheid, steun en, inderdaad, liefde, vallen hieronder. Wanneer dit systematisch ontbreekt wordt er gesproken van emotionele verwaarlozing. En emotionele verwaarlozing is een vorm van kindermishandeling. Eentje die van alle vormen van kindermishandeling het meeste voorkomt. Uit onderzoek blijkt dat 3% van de kinderen te maken krijgt met kindermishandeling, en van hen wordt 36% emotioneel verwaarloosd.

Gevolgen van een gebrek aan liefde

Emotionele verwaarlozing kan ernstige gevolgen hebben in de volwassenheid. Zo kan het voorkomen dat mensen, omdat ze nooit complimentjes hebben gekregen of snerende opmerkingen naar hun hoofd kregen geslingerd, een heel laag zelfbeeld hebben. Ze voelen zich in vergelijking met anderen minderwaardig. Of ze durven geen emotionele relaties met anderen aan te gaan gewoonweg omdat ze niet weten hoe ze dat moeten doen. Of omdat ze het moeilijk vinden een ander te vertrouwen, durven ze het niet uit angst in de steek gelaten te worden.

Psychiatrische problemen

Begrijpelijkerwijs komen angst- en stemmingsklachten dan ook veel bij deze mensen voor, met alle verdriet en eenzaamheid van dien. Maar ook blijken mensen die het slachtoffer zijn geworden van emotionele verwaarlozing vaker verslavende middelen te gebruiken, veelal als een manier om met problemen om te gaan. Alcohol en drugs, maar ook overmatig eten, verzachten de geestelijke pijn. Hart- en vaatziektes komen ook vaker voor onder deze groep. Want, lichaam en geest vallen uiteraard niet van elkaar te scheiden.

Complimenteer iemand of jezelf

Daarom zou ik een pleidooi willen houden voor de liefde! Want de liefde is een brandstof die onze motor draaiende houdt, en die zin aan ons leven geeft. Wees daarom lief voor anderen (en voor jezelf natuurlijk). Om het wat concreter te maken een opdracht waar iedereen blij van wordt: geef dagelijks eens 3 complimentjes aan verschillende mensen, of aan jezelf! Want:

a compliment a day, keeps the doctor away

NiceDay

Heb je het gevoel dat je wel wat hulp kunt gebruiken bij het omgaan met je psychische klachten, of het nu over dit onderwerp gaat of iets anders? Zorg goed voor jezelf en schroom niet om hulp te vragen! Ga naar je huisarts voor een verwijzing naar een psycholoog. Wil je meer weten over een behandeling via NiceDay, klik dan hier.

Tegenwoordig wordt de term LGBTQ meer gebruikt dan holebi, maar wat betekent dit eigenlijk? En wat is het verschil? In deze blog probeer ik daar duidelijkheid over te scheppen.

Holebi

De term holebi is de meest bekende term en staat voor Homo, Lesbienne, Biseksueel. De term is in de jaren 90 bekend geworden en omschrijft de drie meest bekende groepen van mensen met een ‘andere’ geaardheid. Internationaal is de term LGB meer bekend deze staat voor Lesbian, Gay, Bisexual. 

LGBTQ+

LGBTQ+ wordt sinds de laatste jaren overal gebruikt. Dit komt omdat deze term – vrijwel – al omvattend is. LGBTQ+ staat namelijk voor Lesbian, Gay, Transgender, Queer. De + omschrijft alle andere vormen van geaardheden.

Welke andere geaardheden zijn er dan nog meer?

Iedereen weet vast wel wat een homo, lesbienne, biseksueel of een transgender is. 

Waarbij een transgender man dan betekent dat hij van vrouw naar man is gegaan en een transgender vrouw betekent dat zij van man naar vrouw is gegaan. Daarnaast hebben we ook:

• Aseksueel: een persoon voelt zich hierbij niet seksueel aangetrokken tot personen van eender welke geaardheid. Op basis van emotie en liefde kan deze persoon zich wel aangetrokken voelen tot iemand anders.
• Panseksueel: een persoon voelt zich hierbij zowel seksueel als emotioneel aangetrokken tot andere personen van eender welke geaardheid. 
• Biseksueel: een persoon voelt zich seksueel en emotioneel aangetrokken tot mannen en vrouwen. 
• Homoseksueel: een man voelt zich seksueel en emotioneel aangetrokken tot een andere man.
• Lesbienne: een vrouw voelt zich seksueel en emotioneel aangetrokken tot een andere vrouw.
• Transgender: het geslacht waarop een transgender valt, verandert in principe niet na de transitie. 

Er zijn nog veel meer diverse geaardheden dan ik heb vernoemd, deze zijn ingedeeld in verschillende categorieën:

• Genderidentiteit 
• Voorkeur op basis van geslacht 
• Voorkeur op basis van leeftijd
• Voorkeur op basis van bepaald gedrag

Algemeen kunnen we stellen dat iedereen wel in een hokje is ingedeeld, naar mijn mening hoeft dit niet zo te zijn. Aan de andere kant ben ik heel erg blij dat we desondanks een bepaalde stempel in de moderne westerse maatschappij relatief goed worden geaccepteerd en alle rechten hebben zoals iedereen anders na een jarenlange strijd.

Wist jij alles wat in deze blog staat? Wat denk jij over het feit dat iedereen in een bepaald hokje wordt geplaatst? In mijn volgende blog ga ik schrijven over anders geaard zijn in andere culturen.

Knuffel,

Bert

Familie; de vrienden die je niet kiest. In hoeverre we omgaan met familie is afhankelijk van onze cultuur en is per persoon verschillend. Je kent waarschijnlijk wel iemand die erg close is met zijn of haar familie en hen wekelijks ziet. Ook ken je waarschijnlijk iemand die niet zo hecht is met zijn of haar familie, of zelfs met ze heeft gebroken. Maar wat is het belang van een goede familieband? En wat voor effect heeft het op je (mentale) gezondheid? We leggen het je uit!

Emotionele steun

Je familie ken je al je hele leven en dat geeft een vertrouwd gevoel. Je emoties en gevoelens bespreken kan daarom makkelijker zijn met je familie. Uit onderzoek blijkt dat 60% van de mensen hun familie nodig heeft voor emotionele steun. Ook denkt 68% van de mensen dat hun familie hen nodig heeft voor emotionele steun. Voornamelijk het contact tussen broers en zussen is hecht: 30% belt eerst zijn of haar broer of zus in een noodgeval. Uit een onderzoek onder 83-jarigen blijkt zelfs dat broers en zussen belangrijker zijn voor mentale gezondheid dan vrienden of kinderen! 

Maar als je geen goede relatie hebt met je familie, is dat geen probleem voor de rest van je leven. Deze negatieve ervaringen kun je namelijk compenseren door het ontwikkelen van je eigen identiteit door bijvoorbeeld je carrière, relatie of ouderschap (Happify, n.b.).

Spanning

Maar het hebben van een hechte relatie met je familie betekent niet per se dat dit een goede relatie is. Families kunnen voor flink wat spanning zorgen! Tijdens je opvoeding heb je normen en waarden meegekregen van je ouders, maar dankzij eigen ervaringen ontwikkel je je eigen identiteit en ben je wellicht anders tegen dingen aan gaan kijken. Hierdoor kan er spanning ontstaan tussen jou en je familie naarmate je ouder wordt.

Hieronder vind je een aantal tips om spanning tussen jou en je familie te verminderen of te voorkomen:

1. Stel duidelijke grenzen

Dit betekent natuurlijk niet dat je een boekje met ‘regels’ aan je familie moet voorleggen. Wel is het goed om voor jezelf duidelijk te hebben wat je grenzen zijn, zodat je weet hoe je moet reageren wanneer er een situatie voordoet waar je je niet goed bij voelt.

2. Luister

Het is heel aantrekkelijk om de ander te ontbreken wanneer je iets hoort waar je het niet mee eens bent, maar het draagt niet bij aan een goed gesprek. Een goed gesprek kan spanning ontladen, ongeacht de inhoud van het gesprek. Probeer dus te luisteren, geef geen ongevraagd advies en accepteer elkaars keuzes!

3. Stel geen verwachtingen op

Een hechte familie brengt sociale druk met zich mee. Vaak verwachten familieleden veel dingen van elkaar. Probeer dit niet te doen! Je wil zelf ook je eigen keuzes kunnen maken, dus laat de ander dat ook doen. Sta achter de keuzes van je familieleden, ook al ben je er niet mee eens.

Family – like branches on the tree. They will grow in different directions, but their roots remain the same.

Sorry zeggen

Sorry zeggen of juist iemand vergeven, is moeilijker dan het lijkt. Het is dan ook iets wat in families vaak niet of te weinig gedaan wordt. Leer daar mee omgaan. Weet dat ze van je houden en dat ze het waarschijnlijk niet zo bedoelde. Probeer je eigen verantwoordelijkheid te nemen en niet in de situatie te blijven hangen.

Heb jij een slechte relatie met je ouders, maar wil je hier iets aan doen? Lees dan eens deze blog waarin psycholoog Wouter tips geeft over hoe je de relatie kunt verbeteren of er beter mee om kunt gaan.

Heb je ooit het gevoel gehad dat je “the one” had gevonden? Dat je een geweldige “klik” met iemand had en alles rooskleurig leek? Maar ondanks je beste bedoelingen, loopt de relatie toch stuk of maken jullie constant ruzie. Liefde en relaties worden vaak dromerig uitgebeeld in films, tv-shows en boeken, maar het hebben van een langdurige relatie is niet altijd vanzelfsprekend. Het opbouwen van een langdurige en gelukkige relatie vraagt een sterke basis en werk van beide kanten. Dus hoe werk je aan een gezonde relatie?

Een gezond relatiehuis

Wat is het verschil tussen langdurige, gelukkige relaties, en relaties die snel verbroken worden of uiteindelijk in een scheiding eindigen? Na 40 jaar onderzoek naar koppels, introduceerde Dr. John Gottman het concept dat een veilige basis van een langdurige relatie, lijkt op de veilige basis van een huis. Het huis is vrij hoog en heeft maar twee muren, maar het is toch stevig huis!

Bron: https://www.gottman.com/blog/what-is-the-sound-relationship-house/

Hoe klim je omhoog?

Elke verdieping in het huis staat voor iets waar je als stel aan kan werken om een ​​sterke relatie te creëren. Door je een weg te banen naar de bovenste verdieping, kun je een sterke basis leggen voor een langdurige relatie. Dus wat zijn de stappen die je neemt om je relatie te verbeteren? Hieronder vind je per verdieping een korte toelichting.

• Leer je partner kennen

Dit gaat over hoe goed jij jouw partner eigenlijk kent. Waar genieten hij/zij van? Waar is hij/zij het meest bang voor? Waar droomt je partner van? Wie zijn zijn/haar vrienden? Stel je partner de juiste vragen en leer hem/haar beter kennen dan wie dan ook. Zo weet jij precies waar je partner gelukkig van wordt!

• Deel je waardering

In plaats van je te richten op alles wat je partner verkeerd doet of heeft gedaan, concentreer je eens op de dingen die je partner goed doet en probeer hier dankbaar voor te zijn. Vergeet ook niet om je partner te laten weten waarvoor je dankbaar bent! Zo ontstaat er een band tussen jullie gebaseerd op waardering en affectie.

• Beweeg naar elkaar toe

Jouw partner zal elke dag proberen contact met je te maken. Bijvoorbeeld wanneer jouw partner zegt hoe lekker hun eten is, wanneer hij/zij vraagt hoe je werkdag was of jouw advies of steun over een onderwerp zoekt. Gebruik deze kleine alledaagse momenten om naar je partner toe te bewegen, contact te maken en je partner te ondersteunen wanneer hij/zij het nodig heeft. Als je jezelf voortdurend van je partner afkeert, beschadig je jullie relatie!

• Bekijk het positief

Onze realiteit is vaak gebaseerd op ons perspectief; op hoe we de wereld om ons heen zien. Daarom kunnen we door te proberen een positief perspectief in te nemen, veranderen hoe onze relatie voelt. De vierde verdieping staat voor het niet te snel conclusies trekken en je partner het voordeel van twijfel geven. Vergeet niet dat jouw partner waarschijnlijk het beste met je voor heeft!

• Leer omgaan met conflicten

Sommige conflicten zijn onvermijdelijk en niet altijd op te lossen. Jullie zijn tenslotte twee verschillende individuen, met verschillende overtuigingen en gevoelens! Daarom is het essentieel om te leren gaan met conflicten. Sta open voor een compromis en luister echt naar elkaar. Probeer het eens van de kant van jouw partner te bekijken. Zo kun je oefenen om zachter te zijn en te voorkomen dat ruzies uit de hand lopen.

• Steun elkaars dromen

Ondersteun en help jouw partner om ook zijn of haar levensdoelen en dromen te bereiken. Door dit te doen, laat je zien dat je hem/haar steunt en zelf ook een goede partner bent!

• Zoek gezamenlijke doelen

De bovenste verdieping van het huis gaat over het leren begrijpen van de wereld die je samen hebt als koppel. Hebben jullie gedeelde doelen? Wat is jullie identiteit als koppel? Welke kleine rituelen doen jullie graag samen? Al deze kleine dingen worden verbindingsrituelen genoemd. Deze kun je bijvoorbeeld hebben als je graag samen op vakantie gaat, of samen graag de een bepaalde serie kijkt.

De muren

Naast al die verdiepingen en stappen die je kunt nemen om je relatie te versterken, moet je de muren niet vergeten! Zonder muren is een huis namelijk nergens. De muren in het huis van Gottman staan voor vertrouwen en toewijding.

Vertrouwen staat voor vertrouwen hebben in je partner en geloven dat ze de beste bedoelingen hebben. Het is de overtuiging dat jouw partner er voor je zal zijn wanneer jij het nodig hebt.

Toewijding staat voor geloven dat de relatie een levenslange reis is, waarbij je de positieve kanten koestert en samen door de negatieve kanten heen werkt.

Wil je meer weten over het bouwen van een Sound Relationship House, het koesteren van een relatie of relatietherapie? Lees dan meer op Gottman-website of bekijk andere blogs over relaties op NiceDay.

Iedereen is anders. Dat betekent ook dat je in een relatie elkaar op verschillende manieren laat zien dat je om elkaar geeft. Waar de één veel woorden gebruikt om liefde te uiten, is de ander meer gericht op lichamelijke aanrakingen; dat noem je ook wel je liefdestaal. Hoe laat jij je liefde zien?

De taal van de liefde

Relatietherapeut en antropoloog Gary Chapman wilde begrijpen waarom zoveel relaties uitgaan en onderzocht de taal van de liefde. Zijn doel? Ervoor zorgen dat relaties wel slagen! Hij concludeerde dat iedereen zijn eigen “liefdestaal” heeft. Als jouw liefdestaal anders is dan die van je partner, kan dat voor miscommunicatie zorgen. En als er miscommunicatie is, dan wordt de kans groter dat je als partners uit elkaar groeit. Het is dan alsof de één Chinees praat en de ander Spaans; het is onmogelijk om elkaar goed te begrijpen. Tijd om uit te zoeken welke liefdestaal jij en je partner hebben!

Op welke manier laten jij en je partner liefde zien?

• Positieve woorden

Als dit jouw manier van liefde uiten is, dan hecht je waarschijnlijk veel waarde aan complimenten van jouw partner. Je hebt het liefst dat je partner met woorden duidelijk maakt dat hij of zij van je houdt. Iemand met deze liefdestaal is extra gevoelig voor positieve woorden. Als iemand dit niet doet, dan kun je je ook wel emotioneel verwaarloosd of afgewezen voelen.

• Tijd en aandacht

Als jij graag tijd en aandacht investeert in je partner, dan vind je het belangrijk om dit andersom ook te ervaren. Als je partner veel aandacht voor je heeft, tijd met je doorbrengt en leuke dingen met je doet, dan word je daar heel gelukkig van. Als dat dus niet gebeurt, bijvoorbeeld doordat je partner afspraken afzegt of niet echt naar je luistert, dan kan dat heel vervelend voelen.

• Cadeautjes geven en krijgen

Als je het leuk vindt om je partner te verwennen, bijvoorbeeld door je partner onverwachts een cadeautje te geven, dan zul je dit andersom ook erg waarderen. Je geniet ervan om cadeautjes van je partner te krijgen, omdat het jou het gevoel geeft dat je partner om jou geeft. Het gaat niet om het kopen van dure cadeaus, eerder om de attentheid en inspanning erachter. 

• Behulpzaam zijn

Als jij deze liefdestaal spreekt dan uit je je liefde door taken op je te nemen. Dit kan van alles zijn: de vuilnis buiten zetten, de vaat doen, het huis netjes maken omdat je weet dat je partner dit waardeert. Sommige mensen vinden hulpvaardigheid belangrijker dan complimenten krijgen. Als jouw partner zich niet hulpvaardig opstelt, terwijl die wel jouw liefdestaal is, dan kan je dat als kwetsend ervaren of voel je je niet serieus genomen.

• Lichamelijke aanraking

Het gaat hierbij niet alleen om seks, maar ook om hand in hand lopen, tegen elkaar aan zitten op de bank, aangeraakt worden wanneer je partner langs je loopt. Wanneer iemand je niet aanraakt, terwijl dit wel jouw liefdestaal is, dan voelt dat al snel als een afwijzing. 

Praat met elkaar

Het is belangrijk om van elkaar te begrijpen wat jullie eigen liefdestaal is. Op die manier leer je beiden wat je prettig vindt, en kun je rekening houden met elkaar. Als je hierover praat, kun je daarna rekening houden met elkaars liefdestaal en meer naar elkaar toe groeien in plaats van uit elkaar!

Vreemdgaan. Waar relaties bestaan, hoor je ook over vreemdgaan. Daarom is het een veelbesproken onderwerp op Netflix, in films en documentaires. Er wordt over gezongen en de meeste mensen kennen wel iemand die is vreemdgegaan. De gevolgen kunnen dramatisch zijn. Maar dat hoeft niet per se! 

Wat is vreemdgaan?

Je gaat vreemd wanneer je seksueel contact hebt met iemand anders dan je partner, zonder dat je partner dat weet. Dat lijkt een heldere omschrijving, maar denk aan Bill Clinton die onder ede over het contact met zijn stagiaire Monica Lewinsky zei: “I did not have a sexual relationship with that woman…”. De spermavlekken op haar blauwe jurk deden vermoeden dat het enigszins anders lag, maar Clinton kwam ermee weg. Het is maar wat je onder seksuele relatie verstaat. Dus kunnen we ons afvragen of zoenen, stiekem actief blijven op dating apps of sexting ook onder vreemdgaan valt. 

Het menselijke gedrag achter vreemdgaan 

Waarom gaan mensen vreemd? Esther Perel, een bekende psychotherapeut op dit vlak, geeft ons interessante inzichten in haar Ted Talk: Ontrouw Herbeschouwd. Voor Iedereen Die Ooit Lief Heeft Gehad. Volgens Perel zijn we in de huidige samenleving constant op zoek naar wat ons gelukkig maakt en wat ons begeert. In gesprekken met mensen vanuit de hele wereld, viel het Perel op dat degenen die vreemdgaan vaak aangeven dat ze het gevoel hebben dat weer ze tot leven zijn gekomen. Iemand die een heftige gebeurtenis meemaakt (bijv. verlies van een dierbare of een andere gebeurtenis dat indruk maakt), gaat bewuster bij het leven stilstaan en kan zich afvragen: “Is dit alles?”. Mensen die vreemdgaan blijken vaak op zoek naar verlangen, aandacht, avontuur of spanning. Aan de ene kant hebben ze behoefte aan stabiliteit, aan de andere kant zoeken ze passie. Iemand die vreemdgaat blijkt vaak niet zozeer op zoek te zijn naar een ander, maar meer naar een ander deel van zichzelf, aldus Perel.

Monogamie 

Van nature zijn wij mensen niet monogaam, ook al proberen we het meestal wel te zijn. Waar vroeger het huwelijk een economische deal was, zijn partners tegenwoordig minder afhankelijk van elkaar. Vreemdgaan heeft altijd bestaan. Perel stelt dat mensen vroeger vreemd gingen omdat het huwelijk in de regel geen liefde gaf. Nu we vaak wel trouwen vanwege de liefde, is de reden om vreemd te gaan verschoven. Het gaat nu om compensatie van gemiste passie, gebrek aan aandacht, dagelijkse sleur, verveling en noem maar op. 

Dat mensen van nature niet monogaam zijn, verklaart ook waarom sommigen seks buiten hun huwelijk zoeken. Volgens Perel zijn vrouwen niet monogamer dan mannen. Eerder zelfs minder, omdat vrouwen op seksueel vlak meer verbeelding en fantasie nodig hebben dan mannen. Door een affaire kan een vrouw net die seksuele energie krijgen die ze nodig heeft om een goed seksleven te hebben. 

Einde of nieuw begin? 

Vreemdgaan kan leiden tot verschillende emoties zoals verdriet, angst, woede en wanhoop. Juist omdat iemand die zo dichtbij je staat je kwetst, heeft dit impact op de emotionele basis van je relatie. Ook kan degene die is bedrogen denken: “Ben ik niet goed genoeg?”. Dit soort negatieve gedachten kunnen weer zorgen voor een negatief zelfbeeld. 

Soms geven mensen aan dat ze geen spijt hebben van de affaire. Wel van de pijnlijke gevolgen; vooral dat de partner zo gekwetst is, want dat is vaak niet de bedoeling. Het helpt daarom al heel wat als degene die is vreemdgegaan, erkent dat hij of zij het erg vindt dat de ander gekwetst is. De ander voelt zich dan gehoord. Wie gehoord wordt, voelt zich begrepen en dat geeft ruimte voor een oplossing. 

Na de erkenning is er de ruimte om te kijken of je samen verder kunt, en hoe. Misschien blijkt nu expliciet dat de relatie al jaren niet goed is. Dan kan een affaire de doorslag geven om een einde aan de relatie te maken. Het kan ook zijn dat een affaire een nieuw inzicht in jezelf en je relatie geeft, en dat het juist een handvat is om goed met elkaar in gesprek te gaan. In een open gesprek kunnen de frustraties, gedachten en verlangens naar boven komen, die eerst niet konden worden uitgesproken. Beide partners hebben een verhaal. Het hebben van goede gesprekken hierover, helpt om elkaar beter te begrijpen. Daardoor wordt je relatie een stuk sterker!

Elkaar beter begrijpen

Nadat er erkenning is geweest van de pijn die is veroorzaakt, kan het helpen om elkaar beter te begrijpen door de volgende vragen te stellen: 

• Wat waarderen we van elkaar? 
• Wat voor gevoelens kwamen er bij je op toen je erachter kwam? 
• Wat leidde ertoe dat iemand buiten de grenzen van de relatie trad? 
• Wat zijn ieders verwachtingen en verlangens in de relatie? 

Therapie 

Merk je dat je er samen niet uitkomt, dan kan relatietherapie een goede uitkomst zijn. In relatietherapie kun je met behulp van een psycholoog ontdekken welke terugkerende patronen er in de relatie voorkomen, welk effect dit heeft en hoe je dit kunt veranderen. Het geeft inzicht in jezelf en in je relatie. Wil je er graag de mogelijkheden van relatietherapie bespreken en erachter komen of dit voor jou kan helpen? Klik dan hier voor meer informatie.

Iedere maand staat er een thema centraal bij NiceDay. De maand augustus was dit het thema “Vitaliteit”. 

Vitaliteit: de energie om te leven. Wat zorgt ervoor dat jij meer energie krijgt in het leven? En welke dingen kun je beter laten? Voor dit thema richtten we ons op alle dingen die je kunt doen om je vitaler te voelen; of dit nu op het gebied van voeding, werk, of mentale gezondheid is Wil je hier graag meer over lezen? We hebben alle recent verschenen blogs voor je op een rijtje gezet: 

• Spanning volgens de emmermetafoor. 

Heb jij soms het gevoel dat het je allemaal even teveel wordt? Schiet je uit je panty van de kleinste dingen? Teveel spanning kan je opbreken en een grote impact hebben op je vitaliteit. Psycholoog Sandra Martens legt uit hoe je dit kunt bekijken volgens de emmermetafoor.

• Vitaal blijven in moeilijke perioden

Moeilijke perioden komen en gaan: ze horen bij het leven. We voelen ons dan een tijdje even niet zo goed, én dat is oké! In deze blog geef ik je een tip om toch vitaal te blijven in moeilijke perioden.

• Het succes van een lange termijn liefdesrelatie

In Nederland eindigt ruim 1 op de 3 huwelijken in een echtscheiding. Zijn wij als mensen wel gemaakt om voor langere tijd bij elkaar te blijven? De liefde, relaties en ons geluk daarin speelt een grote rol in onze vitaliteit. In haar blog bespreekt psycholoog Maaike wat het succes is van een lange termijn liefdesrelatie.

• De beste locaties voor strandyoga in Nederland

Een belangrijk onderdeel van vitaal door het leven gaan is lichaamsbeweging! Esther van 100% yoga deelt een aantal van haar yoga video’s en de beste tips voor strandyoga in Nederland.

• Voor jezelf zorgen

Goed voor jezelf zorgen is belangrijk, zowel fysiek als mentaal. Het zorgt er namelijk voor dat je gezond en vitaal blijft, dat je weet wat je nodig hebt en dat je er voor anderen kunt zijn zonder jezelf voorbij te lopen. Wil jij dit ook? Lees dan verder!

• Zo kom jij de donkere wintermaanden energiek door!

De donkere winterdagen zijn niet voor iedereen een pretje; sommige mensen voelen zich lusteloos en krijgen last van een winterdip.  In deze blog geef ik je tips over wat jij tegen een winterdip kunt doen. Zo kom jij de donkere wintermaanden energiek door!

• Wat is positieve gezondheid?

Terwijl we middenin een pandemie zitten, kan het maar al te goed van pas zijn om positief in het leven te staan. Het werken aan een aantal gezondheidspijlers kan een belangrijke bijdrage leveren aan jouw gezondheid, vitaliteit en geluk in een toch bizarre periode. Lees er meer over in deze blog van Martijn.

• Vitaal blijven thuiswerken

Het nieuwe seizoen heeft ook nieuwe corona regels met zich meegebracht, en we zullen weer meer en meer thuiswerken. Maar hoe zorg je ervoor dat je vitaal blijft, ondanks dat je veel thuis blijft? Psycholoog Alison geeft een aantal handige tips in haar blog!

• Je menstruatiecyclus in kaart

Heb je van die periodes dat je je futloos voelt, snel geïrriteerd raakt en wel om alles kunt huilen? Het kan weleens te maken hebben met de menstruatiecyclus, in deze blog lees je hier meer over!

In Nederland eindigt ruim 1 op de 3 huwelijken in een echtscheiding. Dat is een groot deel, maar zo gemakkelijk als het nu gaat ging het vroeger niet. Neem bijvoorbeeld de moeder van Sylvia, die in 1950 van haar man wilde scheiden. Zij moest eerst bewijs aanleveren van overspel, pas dan mochten ze scheiden. Sinds de Echtscheidingswet uit 1971 is het stuk makkelijker geworden om te scheiden. Deze nieuwe wet had direct een groot effect: in de daaropvolgende jaren verdubbelde het aantal scheidingen! Je kunt je daardoor afvragen, zijn wij als mensen gemaakt om voor langere tijd bij elkaar te blijven? En wat is het succes van een lange termijn liefdesrelatie?

De fysiologische stadia van een relatie

Laten we eerst eens teruggaan naar de kern van een relatie tussen twee mensen. Hoogleraar fysiologie Jan Hindrik Ravesloot legt aan de hand van drie fases uit hoe het lichamelijke proces werkt bij verliefd worden en relaties aangaan:

• Geslachtsdrift

Het begint met geslachtsdrift. Je lichaam wordt aangestuurd door testosteron en dit motiveert mensen om seksuele relaties met elkaar aan te gaan. 

• Verliefdheid

Dan word je verliefd. De lichamelijke reactie in de tweede fase werkt als volgt: wanneer je verliefd wordt neemt de hoeveelheid dopamine in je lichaam toe. Deze neurotransmitter zorgt ervoor dat, elke keer wanneer je iemand ziet op wie je verliefd bent, je zenuwcellen een signaal krijgen. Hierdoor ervaar je gevoelens van blijdschap, euforie en genot. Je wil niets liever dan bij die ene persoon zijn!

• Paarvorming

De derde fase gaat in wanneer de verliefdheid stopt. Je merkt dat de persoon op wie je eerst nog zo verliefd was, ook ergernissen bij je kan opwekken. Andere afwegingen gaan dan ook een rol spelen: heeft het zin om bij elkaar te blijven en samen iets op te bouwen? Fysiologisch gezien spreekt het knuffelhormoon oxytocine in deze fase een belangrijke rol. Als je intiem en toegewijd naar elkaar bent zorgt dit voor meer oxytocine en dit motiveert om bij elkaar te blijven.

Liefde tegenover lust

Als we kijken naar de fysiologische reactie ben je in een relatie slechts een kort gedeelte “verliefd”. Om een relatie op lange termijn succesvol te houden is dus meer nodig.

Psycholoog Esther Perel bespreekt in de Ted Talk Het geheim van verlangen in een langetermijnrelatie het verschil tussen lust (desire) en liefde (love). Als je kijkt naar het doel van trouwen, dan had dit met name economische en voortplanting redenen. Nu zijn we op zoek naar meer. We hebben nog steeds behoefte om voor langere tijd intiem te zijn en met iemand en een stabiele relatie op te bouwen. Tegelijkertijd hebben we, zowel mannen als vrouwen, ook behoefte aan avontuur, verrassing en nieuwigheid. We willen stabiliseren met iemand, en van dezelfde persoon verwachten we avontuur. Zoals Perel zegt in haar Ted Talk: “We willen een passievolle langetermijnrelatie, en hier zit de tegenstrijdigheid tussen liefde en verlangen in.”.

Als je kijkt naar bovengenoemde fases zou je het liefst de gevoelens uit de tweede fase (verliefdheid) willen doortrekken naar de langere termijn. Het gevoel van nieuwigheid, spanning en avontuur! Aangezien je lichamelijk gezien in een fase komt waarin de verliefdheid stopt, zit het succes van een lange termijn relatie in andere dingen dan verliefdheid.

Een succesvolle relatie

Volgens Perel zijn er drie belangrijke zaken die mensen noemen als het om hun het succes van hun relatie gaat:

• Mensen voelen zich het meest aangetrokken tot hun partner wanneer ze hem of haar even niet zien. Juist op het moment van afwezigheid ga je naar iemand verlangen en voel je je meer aangetrokken tot die persoon.
• Het wordt als aantrekkelijk gezien als je partner in zijn of haar element is, zich vermaakt op een feestje en succesvol is in wat hij of zij doet. Als je vanaf een afstand naar iemand kijkt kan dit een nieuwe perceptie geven. Dit kan iets vernieuwends geven en het mysterieuze en aantrekkelijke aan iemand triggeren. Bij “lust” gaat het om het verlangen van een afstand, het is dan ook juist aantrekkelijk als je iemand vanaf een afstand ziet. 
• Wat ook vaak werd genoemd is elkaar blijven verrassen en samen lachen. Elkaar verrassen kan zorgen voor een nieuwe trigger (ook al hoeft het niet nieuw te zijn). Je laat nieuwe aspecten van jezelf zien en dit wordt gezien als aantrekkelijk. 

Een goede toevoeging hierop is wat hoogleraar fysiologie Ravesloot aangeeft over het geluk van een langetermijnrelatie. Volgens hem zijn de beste relaties tussen mensen die allebei een geweldig leven hebben. Belangrijk is dus om je eigen leven leuk te maken en tegelijkertijd elkaar te inspireren. Het is altijd goed om eerst op je eigen geluk te focussen. Wil je meer lezen over najagen van geluk? Lees dan ook eens dit artikel over gelukkig zijn.

We zitten nu al een aantal maanden in ‘quarantaine’. Langzamerhand mogen we steeds meer: vanaf deze week zijn de terrassen open en mogen we weer eens uit eten. Het mooie weer van de afgelopen weken laat het ook toe om – op afstand – toch weer eens af te spreken met onze vrienden, want die hebben veel van ons al lange tijd niet meer gezien. Wanneer je ze wel ziet, blijft de 1,5 meter afstand belangrijk. Dus geen knuffel, een arm om je heen of een kus op de wang wanneer je elkaar gedag zegt. 

Vrienden zijn belangrijk, iets wat we nog meer beseffen nu we minder (fysiek) contact met ze hebben. Maar laat jij je vrienden wel eens weten hoeveel je ze waardeert, of hoeveel je van ze houdt? Zeker in tijden waarin de fysieke afstand groter is, is het dan niet goed als we dat eens aan elkaar laten weten?

Waar zou je zijn zonder je vrienden….

Denk eens na over hoe vaak je tegen je vrienden zegt dat je van ze houdt, of gewoon vertelt dat je het waardeert dat ze met jou bevriend zijn. Als je al langere tijd een emotionele band met iemand hebt, lijkt het de normaalste zaak van de wereld dat je elkaar waardeert. Daarom sluipt het er ook gemakkelijk in dat we vergeten eens in de zoveel tijd die waardering aan elkaar te geven. Neem eens de tijd om een vriend te bedanken, want je zult verbaasd zijn hoeveel een vriend onbewust kan betekenen voor iemand.

Het krijgen van steun van vrienden werkt bijvoorbeeld beschermend tegen een groot scala aan psychologische problemen. Denk hierbij aan stress en depressie, maar ook aan alcoholisme en medische aandoeningen. Daarnaast kan het bijdragen aan het herstel van ziektes en heeft het zelfs een positieve invloed op zwangere vrouwen en hun nieuwgeboren baby’s. Vriendschap heeft ook een vergrotend effect op persoonlijk welzijn en het ervaren van positieve emoties. Kortom, vrienden houden je mentaal én lichamelijk gezond. Zelfs schoolresultaten blijven niet ongemoeid! Het blijkt dat het hebben van sociale ondersteuning van vrienden, maar ook van familie en docenten een positieve invloed op leren kan hebben. Heb je iedereen hier wel eens voor bedankt?

Het komt erop neer dat vrienden meer dan alleen vrienden zijn. Ze hebben ongemerkt een gigantische invloed op je leven. En het is terecht dat je daarom ook van ze houdt. Een beetje extra liefde hebben je vrienden wel verdiend. Het wordt tijd dat je ze eens een blijk van waardering geeft!

Ken jij de blog ‘Humans of New York’ (HONY) al? Op Instagram en Facebook deelt Brandon Stanton dagelijks portretten met meeslepende verhalen. Hij begon in New York, maar heeft er inmiddels meerdere reizen op zitten. Overal ter wereld delen vreemden bijzonder intieme verhalen met Brandon, over hun gezondheid, relaties, wensen en trauma’s. Drie lessen uit deze verhalen lees je hieronder:

1. Je bent niet alleen

Allereerst, je bent niet alleen. Praten over trauma’s, onzekerheden, gevoelens en twijfels, doen we niet vaak. We vrezen wat anderen over ons zullen denken als we onze ‘diepste’ geheimen delen. We zijn bang voor afwijzing of willen juist niet ‘zielig’ gevonden worden. Maar niemands leven is perfect. Op Humans of New York lees je verhalen over verslaafde ouders, slechte relaties, ongezonde vriendschappen, mentale problemen maar ook over examenstress en onzekerheden. Al snel zie je dat je niet alleen bent in hetgeen wat je meemaakt of mee hebt gemaakt. Dit stukje herkenning kan zorgen voor rust en misschien moed om ook jouw verhaal te delen met een vriend, familielid of een psycholoog.

2. Openheid is aanstekelijk

HONY is een community, dit betekent dat de lezers actief zijn: ze bieden steun en begrip via de comments, organiseren soms inzamelingsacties en bieden verwijzingen naar bijvoorbeeld andere websites waar je meer kunt lezen over een bepaald onderwerp. Daarnaast verschijnen er ook veel comments waarin iemand anders een soortgelijke ervaring deelt. Zo wordt taboe, rondom welk onderwerp dan ook, iedere keer een stukje doorbroken.

3. We kunnen meer aan dan we denken

De meest bijzondere en heftige verhalen verschijnen op Humans of New York. Los van het feit dat deze verhalen taboes doorbreken en anderen verder helpen in soortgelijke situaties, zijn het ook vaak verhalen van mensen die er toch bovenop zijn geraakt. Ze hebben de meest moeilijke momenten of gebeurtenissen in hun leven doorstaan en hebben er iets positiefs voor hunzelf uitgehaald. Deze verhalen laten zien hoe veerkrachtig we zijn als het er op aan komt! 

Alvast een voorproefje:

Klik op de foto om de originele post te bekijken

“I see myself in my son.

I know what it’s like to be in that teenage stage when you feel the need to prove yourself. One day when I was about his age, I was hanging out with some friends after school, and they wanted to go to the mall, but I had to go back to school and work on a project. A few hours later, they all ended up getting arrested for shoplifting. When I got home, my father was crying. He’d gotten a call from one of the boy’s fathers, who told him everything that happened. He told my dad: ‘Barak didn’t get arrested because he went to school.’ My dad dropped to his knees and started hugging me, and telling me that I’d made the smart decision, and that night he took me out to dinner. Today, every one of those friends is either dead or locked up.”

“Over the past few years I’ve been having a lot of negative thoughts.

Toward the world. Toward myself. Toward other people. I’ve been struggling with chronic depression, and I think the most obvious symptom is negativity. My perception changed so slowly that I didn’t even notice. It didn’t feel abnormal. I just thought I was seeing the world clearly. I thought people were basically mean. I couldn’t find the energy to sit down with them, talk to them, and learn they aren’t bad. But watching her grow has been a revelation. She’s positive toward all humans. And everyone is positive toward her. I never know who starts it. I don’t see who begins the interaction. But so many times I’ll be on the bus or metro, and I’ll look up, and she’ll be smiling at a stranger. And they’re smiling back. And it makes me so happy. Sometimes my face hurts from smiling so much. She’s taught me how prejudiced I’d become toward other people. Somehow I’d forgotten that if you smile, people smile back.”

“He put me in the hospital when I was pregnant with her.

The next day he started crying, begging for forgiveness. He said: ‘I’m so sorry, I was drunk, I need you so much.’ So I took him back. The next time it happened, he managed to convince me that it was my fault. He said that he wouldn’t have gotten so angry if I had paid more attention to him. So I started thinking that I could be better. Then it happened again. Honestly, I stayed with him so much longer than I should have because I was afraid of becoming the stereotype of a single black mother.”

Welke post heeft jou geïnspireerd of gemotiveerd?