We weten allemaal dat het goed is, maar we doen het niet altijd: praten over je gevoel. Ik leg je graag uit waarom je hart luchten belangrijk is en hoe je er beter in kunt worden.

Emoties uiten als vorm van communicatie 

Het uiten van emoties is belangrijk voor je gemoedstoestand. Ook is het een belangrijk onderdeel van onze communicatie. Emoties zijn er namelijk niet alleen voor jezelf. Ze geven ook een signaal af naar de ander over hoe diegene het beste met jou kan omgaan. Als anderen bijvoorbeeld een traan bij je zien, gaan ze zorgzamer met je om, terwijl een glimlach eerder een amicalere reactie uitlokt. 

Maar wat als mensen jouw emoties moeilijk of niet kunnen aflezen? Grote kans dat iemand dan over jouw grenzen heen gaat. Hoe vervelend is het als je eigenlijk behoefte hebt aan een luisterend oor, maar je ontvangt een enthousiast verhaal? Sommige emoties kun je niet aflezen, maar zitten meer van binnen. Het kan dan voor een ander lastig zijn om direct te zien wat er speelt als je er niet over praat.

Waarom praten we dan niet altijd?

Vaak vinden we het lastig om ons kwetsbaar op te stellen, omdat we bang zijn voor de reactie. We zijn bang dat een ander ons negatief, zwak of misschien wel een zeurkous vindt. De angst voor een negatieve beoordeling, en daardoor een nog slechter gevoel, zorgt ervoor dat je besluit om alles maar voor jezelf te houden. Alleen hierdoor vergroot je weer de kans dat anderen over je grenzen gaan of dat je te lang rond blijft lopen met negatieve gevoelens.. Dat wil je niet. 

Vragen tot inzicht

Je hart luchten is niet altijd even makkelijk. Stel jezelf eens deze vragen. Het zal je meer inzicht geven.  

• Bedenk eens: hoeveel emotie zit er bij iemand die klaagt over de regen en hoeveel emotie zit er bij iemand die zijn hart wilt luchten?  De emoties zijn verschillend. Wees niet bang dat je wordt gezien als een zeurkous. Mensen zien de emoties als je een verhaal vertelt wat jou echt raakt. 
• Welke emotie zie jij bij de ander? Vaak zie aan iemands ogen, de houding en hoor je aan de toon en de manier van praten dat er iets is. Lichaamstaal verraadt gigantisch veel. 
• Maar er is meer. Wij mensen zijn sociale dieren en we zijn op emotioneel gebied slimmer dan je denkt. Vaak voel je aan iemand of er iets is. Bedenk je dus: een ander ziet dat net zo goed als jij. 
• Stel jezelf dan de vraag hoe je het zou vinden als je aan een ander ziet dat er iets is, maar diegene dat niet uit/vertelt. Dat zou je vervelend vinden, niet waar? Vertel daarom wat er op je hart ligt. 
• Vraag jezelf eens af: als een ander jou in vertrouwen neemt en bij jou zijn of haar hart wil luchten. Zou je diegene zwak vinden? Of vind je het fijn dat iemand jou waardeert dat diegene naar jou toe komt voor steun? Waarschijnlijk het laatste. Besef dus dat je andere mensen het waarderen als je bij hen je hart lucht. 

Begin een gesprek

Probeer het eens uit en kijk hoe je omgeving reageert. Natuurlijk hoef je niet gelijk je levensverhaal te vertellen. Je kunt met iets kleins beginnen! Plan in de NiceDay app eens een gebeurtenis buiten je comfortzone en beschrijf achteraf of het klopte met je verwachtingen.

Coach van je eigen binnenwereld

Een manier om met lastige gevoelens en innerlijke conflicten om te gaan, is door je eigen binnenwereld te zien als een team waarvan jij de coach bent. Door te bepalen wie je spelers zijn en hoe ze zich verhouden binnen jouw team, leer je jezelf beter begrijpen en helpt het om keuzes te maken die goed zijn voor jou.

Teamregels

Binnen jouw team zijn er een aantal uitgangspunten die belangrijk zijn om te onthouden:

1. Ieder teamgenoot heeft hetzelfde doel: het beste voor jou en het team.
2. Teamgenoten kunnen verschillende visies hebben over wat het beste is voor het team.
3. Elk teamgenoot is even belangrijk en heeft dezelfde potentie om iets bij te dragen aan het team.
4. Jij bent eindverantwoordelijk. Teamgenoten mogen inbreng geven, maar als coach bepaal jij elke keer de strategie.
5. Je kunt niemand uit het team zetten.

Teamgenoten

Bepaal voor jezelf hoe jouw team eruit ziet en geef ze een eigen naam. Bijvoorbeeld: angst, onzekerheid, rust, de kritische stem, de engel, de schaduw, de luilak. Sommige teamgenoten lijken op elkaar, zoals teleurstelling en spijt of verdriet en boosheid. Andere teamgenoten staan lijnrecht tegenover elkaar in hun visie, zoals angst en durf of zelfcompassie en zelfkritiek. 

Teamgenoten hebben ook verschillende persoonlijkheden of ervaring. Zo heb je luide schreeuwers, stille krachten en verlegen types, sommigen voelen zich onbegrepen, zijn boos of willen niet meer meedoen, anderen zijn nog heel kinds, onderontwikkeld of presteren onder hun kunnen. Jij weet zelf het beste wie wie is. Je kunt een lijstje maken van teamgenoten die spelen en op de bank zitten, maar je kunt het ook creatief aanpakken en ze tekenen!

Feedback

Als coach heb jij de belangrijke taak om het team te laten functioneren, presteren en ontwikkelen. En hiervoor is er 1 ding cruciaal: feedback.

• Je luistert naar teamgenoten die iets willen inbrengen en beoordeelt of de feedback terecht is. Let erop dat je niet altijd iedereen tevreden kunt houden.
• Je geeft feedback aan individuele teamgenoten. Bijvoorbeeld als ze te veel aandacht vragen of hun houding in het team anderen schaadt.
• Je geeft feedback aan het team als groep. Bijvoorbeeld als er te weinig wordt samengewerkt of waarom je een keer van strategie wisselt.
• Je verzamelt feedback door verschillende strategieën uit te proberen. Als het een keer misgaat, is dat juist waardevol voor het teambelang.
• Je biedt ruimte om teamgenoten elkaar van feedback te voorzien. Bijvoorbeeld als ‘Zelfcompassie’ iets kan leren aan ‘Perfectionisme’.
• Je let op feedback die niet constructief is. Bijvoorbeeld als ‘Verlatingsangst’ tegen ‘Boosheid’ zegt dat hij explosief moet blijven ingrijpen.

Gesprek simuleren

Nu de teamgenoten en jouw rol en taken duidelijk zijn, kun je aan de slag door gesprekken te voeren met je team. Een goed startpunt is om na te gaan welke teamgenoten te veel of te weinig aandacht krijgen en waarom. Of je kunt onderzoeken welke teamgenoten nog onderontwikkeld zijn, hoe dat komt en wat ze nodig hebben. Vervolgens geef je deze teamgenoten een stem en ga je in gesprek met ze. Dat kan er bijvoorbeeld zo uitzien:

Rust: Weet je hoe het is om altijd genegeerd te worden? Op een gegeven moment kap ik ermee en hou ik gewoon m’n mond.

Jij (coach): Andere teamgenoten laten zien dat hard werken loont. Ik luister graag naar ze, omdat ze resultaat geven.

Rust: Maar ik kan toch ook iets bijdragen aan het team? En heb je wel door dat het team vermoeid begint te raken?

Angst: Maar straks gaat het helemaal mis!!

Rust: Durf het een keer te proberen, het valt heus wel mee! Je hoeft niet altijd mijn idee te volgen, maar soms kan ik echt wel iets bijdragen.

Iedereen wil het gevoel hebben dat anderen rekening houden met hun gevoelens en dat ze begrepen worden. Dat hun emoties en gevoelens door anderen worden gehoord en geaccepteerd. Emotionele validatie is een hele belangrijke sociale vaardigheid en de manier om begrip, empathie en acceptatie te hebben in belangrijke relaties. Zoals die met je partner, maar ook die met je kinderen en vrienden. Het kan vooral handig zijn wanneer iemand heel erg emotioneel is. Jij kan die persoon helpen zich gehoord en gesteund te voelen en helpen iemand te kalmeren en zijn/haar emoties te reguleren.

Emotionele validatie versus invalidatie

Emotionele validatie is de “erkenning of bevestiging dat iemand en diens gevoelens of meningen geldig en de moeite waard zijn”. Wanneer je de gevoelens van een ander valideert, laat je zien dat je begrijpt waar diegene vandaan komt. Je erkent dat diens gevoelens en gedrag logisch zijn in de situatie waar ze emotioneel over zijn.

Wanneer je de gevoelens van iemand invalideert zie je diens emoties als ongeldig en irrationeel. Je vindt dat iemand ze moet inhouden of weg moet stoppen en dat hun persoonlijke ervaring onjuist is of er niet toe doet.

Heeft iemand in jouw directe omgeving vaker aangegeven dat diegene zich onbegrepen voelt? Voelt diegene zich niet gehoord door anderen? Emotionele validatie kan dan een belangrijke vaardigheid zijn om diegene te helpen en de relatie te verbeteren.

Hoe valideer ik iemand’s gevoelens?

Het valideren van emoties doe je door middel van deze drie stappen:

• luisteren & observeren

Luisteren naar wat een ander zegt over zijn/haar gevoelens en diens idee van wat er gebeurd is. Observeer de reactie van de ander en alle bijkomende emoties. Probeer om in de ander’s schoenen te staan en de situatie vanuit zijn/haar perspectief te bekijken.

• reflecteren

In je eigen woorden herhalen wat je zojuist hebt gehoord. Dit houdt in dat je de gevoelens, gedachten en het gedrag van een ander herhaalt, om te bevestigen dat je goed hebt begrepen wat diegene probeert te communiceren.

• directe validatie

De ander laten zien dat je begrijpt waar hij/zij vandaan komt, zonder hierbij te oordelen. Op die manier normaliseer je de ander’s reactie op de situatie. Vermijd ruzie, het geven van advies of het niet met hen iemand eens zijn.

Voorbeeld

Bijvoorbeeld: je komt thuis van een lange dag hard werken en je ploft op de bank. Je parter begint te schreeuwen dat hij/zij alle huishoudelijke taken alleen moeten doen en dat je met niets in huis helpt. Een validerende reactie zou zijn dat je je goed kunt voorstellen dat het heel frustrerend is dat diegene het gevoel heeft alles alleen te moeten doen, en dat je graag zou willen uitzoeken hoe je het de ander gemakkelijker kunt maken of de verantwoordelijkheden kunt delen.

Wat niet te doen

• Het niet met iemand eens zijn met of ruzie maken: validatie betekent niet per se dat je het altijd met de ander eens bent. Het betekent dat je het perspectief van een ander begrijpt en diens gevoelens accepteert. Als je ze eenmaal hebt gevalideerd, kun je je eigen perspectief op een geschikter moment bespreken.
• “Het spijt me dat je je zo voelt”: hoewel de bedoeling met dit soort uitspraken misschien goed lijkt, kan het worden gezien als een beleefde manier om te zeggen dat iemand’s gevoelens onterecht of onjuist zijn.
• Bagatelliseren van de situatie: uitspraken als ”Het kan altijd erger”, ”Waarom kan het jou schelen?” of ”Wat is nou eigenlijk het probleem?”, leiden alleen maar tot meer gevoelens van onbegrip en irritatie.
• Problemen oplossen of advies geven: dit kan problematisch zijn als de emoties bijzonder hoog oplopen. Bewaar je advies voor het moment nadat iemand zich gevalideerd voelt en klaar is om over oplossingen te praten.

Laatste tips

• Denk aan je lichaamstaal of gezichtsuitdrukking: probeer empatisch over te komen. Als je ongeïnteresseerd of verveeld overkomt, werkt dat averechts; het gaat tegen je validerende reactie in.
• Wees nieuwsgierig: stel vragen en check of je goed begrijpt wat de ander bedoelt.
• Toon empathie: laat de ander zien dat je geeft om hoe hij/zij zich voelt.

Validatie betekent niet dat jouw gevoelens er niet toe doen

Onthoud dat het valideren van de emoties van een ander niet betekent dat jij jezelf slecht moet laten behandelen. Als je het gevoel hebt dat mensen oneerlijk of aggressief tegen je zijn, is het belangrijk om je grenzen te bewaken en zo nodig de situatie te verlaten.

Als iemand heel erg worstelt met emoties, kan het helpen om diegene aan te moedigen professionele hulp te zoeken. Meer informatie over een online of blended behandeling via NiceDay vind je op www.nicedaynederland.nl. 

Als je dit artikel leest, is de kans groot dat je worstelt met boosheid of woede. In dit geval is het belangrijk om te weten dat je niet de enige bent! 45% van de mensen zeggen dat ze regelmatig hun geduld verliezen op kantoor. Uit een onderzoek van Romanov (1994) bleek dat 15% van de mensen zeer hoog scoorde op vijandigheid.

Boosheid

Boosheid is een van de meest belangrijke menselijke emoties. Iedereen heeft er zo nu en dan in verschillende mate last van. Maar, intense en slecht beheerde boosheid kan voor problemen in je dagelijkse leven zorgen. Het kan bijvoorbeeld een negatieve invloed hebben op je relaties, geestelijke gezondheid en je werk. Denk aan schreeuwen tegen je collega of je agressief gedragen tegen een vriend. Sterker nog, slecht gereguleerde boosheid kan situaties verergeren en leidt er zelfs vaak toe dat je eigen woede toeneemt.

Leren over boosheid, hoe je die op de juiste manier kunt uiten en inzicht krijgen in je eigen boosheid, kan een positieve invloed hebben op je praktische en sociale leven. Het doel van dit artikel is dan ook om je hierbij te helpen. Dit is de eerste stap om je te helpen betere vaardigheden te leren om met je gevoelens om te gaan.

Boosheid als emotie

Boosheid is een emotie die zich in een spectrum bevindt; van ergernis tot frustratie, tot intense woede en uiteindelijk haat. Intense boosheid kan een zeer krachtige en overweldigende ervaring zijn. Het laadt je op en bereidt je voor op actie. Het maakt deel uit van je natuurlijke afweersysteem; jouw ‘vecht of vlucht’-reactie. Het dwingt je niet per se te ‘vechten’, maar het is een emotie die je helpt om op te staan ​​tegen onrecht. Om voor jezelf en anderen op te komen als je je aangevallen voelt, en waar nodig bij te sturen.

Je ervaart boosheid als je merkt dat er iets mis is, je een bedreiging voelt of als je voelt dat je niet goed behandeld wordt. Het vertelt andere mensen om naar je te luisteren. Daarom is boosheid vaak ook gerechtvaardigd en een heel belangrijke emotie! Denk aan belangrijke maatschappelijke bewegingen voor gelijkheid en de motivatie om fouten recht te zetten.

Wat maakt mij boos?

Veelvoorkomende dingen die ervoor zorgen dat je boos wordt:

• Situaties die je als bedreigend ervaart. Wanneer iemand je bijvoorbeeld beledigt, kan dit worden beschouwd als een bedreiging voor jouw welzijn of status.
• Verhinderd worden om een ​​belangrijk doel te bereiken. Bijvoorbeeld vastzitten in het verkeer waardoor je te laat op je werk komt.
• Onaangename lichamelijke of emotionele sensaties zoals pijn. Bijvoorbeeld nadat je jezelf per ongeluk hebt gesneden met een koksmes.

Net als bij elke andere emotie, is boosheid een reactie van je hersenen en je lichaam op gebeurtenissen of gedachten die je ervaart. Deze emotie is tijdelijk en zal oplaaien en weer afzwakken als je het zijn gang laat gaan. Dit is belangrijk om in gedachten te houden als je leert je woede te beheersen!

Oefening

Nu je een goed begrip hebt van wat boosheid is, is een goede eerste stap om je boosheid te beheersen en je bewust te worden van wanneer je dit ervaart. Probeer je boosheid bij te houden in de NiceDay-app. Voeg de tracker ‘Boos’ toe aan jouw trackeroverzicht, registreer elke keer dat je boos bent en voeg hier een notitie met beschrijving aan toe. Schrijf op waardoor je boos werd en welke gedachten, gevoelens of sensaties je opmerkt. Bekijk je aanmeldingen van de afgelopen week/paar dagen. Zie je patronen in je woede? Voel je je vaak boos in bepaalde situaties, na bepaalde gebeurtenissen of op bepaalde momenten? Wat maakt je kwetsbaar voor het gevoel van boosheid? Wat hielp om je te kalmeren? Schrijf je inzichten op in je NiceDay-dagboek.

NiceDay

Meer weten over boosheid? Bekijk onze psycho-educatie bibliotheek over emoties. Heb je moeite om je woede onder controle te krijgen? Wil je vaardigheden leren om je woede effectief te beheersen? Je kunt bij verschillende organisaties een behandeling via NiceDay volgen, klik hier voor meer informatie.

Eet je een zak chips weg zonder honger of trek te hebben? Is chocolade jouw redmiddel tegen een opkomende huilbui? Of heb je andere ervaringen met emotie-eten? Geen zorgen, je bent niet de enige. Het helpt, je voelt je eventjes minder verdrietig. Maar daarna voel je je weer slecht en zo kom je in een vicieuze cirkel van negatieve gevoelens terecht.

Een vicieuze cirkel

Je probeert uit deze cirkel te komen, maar dat lukt niet. Dat komt omdat dit een stuk gecompliceerder is dan het lijkt. Een verminderde eetlust is een natuurlijke reactie van het lichaam bij negatieve gevoelens en stress. Voor sommige mensen, vermindert de eetlust niet of wordt het zelfs groter. Om emotie-eten te voorkomen is het belangrijk dat je de oorzaak achterhaalt. We hebben een aantal mogelijke oorzaken voor je op een rijtje gezet:

• Je maakt associaties

Eet je altijd taart op je verjaardag? Dat kan, omdat je geleerd hebt taart te eten om iets te vieren. Je hersenen maken dan een associatie met blijdschap en eten. Dit kan ook gebeuren bij negatieve emoties. Denk maar aan de bakken Ben & Jerry’s die verkocht worden bij het verbreken van relaties. Dit zijn onschuldige voorbeelden, maar associaties kunnen grote vormen aannemen en ten grondslag liggen aan emotie-eten.

• Je probeert je emoties te reguleren met eten

Eten voorkomt dan dat je overspoeld wordt met je emoties, waardoor je denkt beter met de situatie om te kunnen gaan.

Food is fuel, not therapy

• Je krijgt de verkeerde prikkels binnen

Je lichaam reageert ook fysiek op negatieve emoties, door prikkels te geven in je maag en ingewanden. Heb jij regelmatig honger na een maaltijd? Dan vang je wellicht de verkeerde prikkels op.

• Heb je last van eetbuien?

Tijdens eetbuien vermindert je bewustzijn en verhoogt je aandacht op de nabije omgeving. Dit verzwakt je emoties, waardoor je een soort van ‘vlucht’ reactie creëert.

Als honger niet het probleem is, is eten niet de oplossing

NiceDay

Herken jij symptomen van emotie-eten? Hou in de NiceDay-app via de trackers bij hoe vaak jij het gevoel hebt dat je aan het emotie-eten bent. Komt het regelmatig voor, of maak je je zorgen? Maak dan eens een afspraak bij je huisarts om hierover te praten. Als je meer wilt weten over een behandeling via NiceDay, klik dan hier.

Veel mensen kampen met overweldigende emoties. Dit kan in alle emoties voorkomen: boos, blij, verdriet of angst. Voor sommige mensen is het of de emoties als een vloedgolf binnen komen. Doordat je emoties je overweldigen kan je soms heftiger reageren dan je achteraf nodig of prettig vindt. Wanneer je emoties probeert te onderdrukken kan dit soms een tegengesteld effect hebben, waardoor ze nog overweldigender terugkomen. Als je last hebt van overweldigende emoties zal je dit waarschijnlijk herkennen. Waarom hebben sommige mensen hier last van en anderen niet?

Oorzaken van overweldigende emoties 

Onderzoek wijst uit dat het hebben van overweldigende emoties vaak een combinatie is van erfelijkheid (dus je genen), de omgeving waarin je opgroeit en wat je meemaakt in je leven. Als dit een veilige steunende omgeving is, heb je minder kans om later in je leven te worstelen met overweldigende emoties. Ook het beleven van een trauma, (bijvoorbeeld wanneer je betrokken raakt bij een auto ongeluk) geeft een grotere kans op overweldigende emoties.

Strategieën om om te gaan met emoties 

Voor mensen die hiermee geconfronteerd worden kan het lastig zijn om met zaken als pijn en verdriet om te gaan. De emoties zijn zo overweldigend dat het moeilijk kan zijn een goede uitlaatklep te vinden. Sommige mensen ontwikkelen strategieën (ook wel coping genoemd) die hen op korte termijn vaak opluchting geven, maar op lange termijn vaak schadelijk zijn. Voorbeelden zijn:

• Gebruiken van alcohol of drugs
• Jezelf terug trekken en passief worden
• Heel selectief in voedselinname of juist overeten
• Veel wisselende seksuele contacten
• Piekeren of jezelf pijn doen 

Herken jij je in een van deze strategieën? Neem dan contact op met je huisarts of behandelaar voor verdere ondersteuning.

Lange en korte termijn 

Vaak zijn mensen zich ervan bewust dat deze strategieën op lange termijn negatieve consequenties hebben, maar op het moment dat zij overweldigd worden is het moeilijk om een verstandige keuze te maken. Dit maakt het lastig om een cirkel van dit gedrag te doorbreken.

Hoe dan wel?

Leren omgaan met je emoties vraagt enige vorm van voorbereiding of oefening. Duurzame verandering vergt tijd. Wat je wel direct kunt doen is starten met het oefenen jezelf af te leiden van de overweldigende emoties. Maak hiervoor vooraf een plan zodat je weet wat je kunt doen als de emotie je overweldigt. Je kunt dit plan op een briefje schrijven en dit ergens bij je houden of in het zicht plaatsen. 

Op het moment zelf is het namelijk vaak moeilijk om helder na te denken. Jezelf afleiden kan op verschillende manieren:

• Doe een karwei in en rondom huis: auto wassen, planten water geven, opruimen, de was doen, vuil wegbrengen. Of knip je nagels of naar de kapper gaan. 
• Focus je aandacht op iemand anders. Bel bijvoorbeeld iemand op en vraag of je iets voor ze kan doen. Dit kan een vriend of familielid zijn maar ook een vrijwilligersorganisatie. 
• Leid je gedachten af: denk aan een leuke gebeurtenis, focus op je ademhaling of ga iets creatief doen. 
• Een van de oefeningen die ik persoonlijk waardevol vind is tellen. Het werkt rustgevend. Je kunt bijvoorbeeld tellen door hoeveel deuren je vandaag bent gelopen. Maar je kunt ook je ademhaling tellen.

Meer lezen?

Als je hier meer over wil lezen kun je het boek Omgaan met overweldigende emoties van ‘Matthew Mckay, Jeffrey Wood en Jeffrey Brantley’ aanschaffen. Dit is een boek bevat praktische informatie om om te gaan met overweldigende emoties. 

Nog een paar dagen en dan is het weer zo ver, Kerst! Voor de één is het een heerlijke periode, maar voor de ander is het een tijd die veel stress met zich mee brengt, of je juist ongelukkig maakt. Het kan te maken hebben met een eerdere gebeurtenis zoals een overlijden van een naaste of juist geldzorgen. Maar ook als je mentaal niet sterk bent kan het als een vervelende tijd ervaren worden. Je “moet” gezellig doen, het liefst de hele dag bij familie doorbrengen en iedereen overladen met cadeaus. Christmas is the most wonderful time of the year… maar is dat wel zo?

Paniek tijdens de voorafgaande weken

Zelf ben ik erg gesteld op de kerstdagen. Ik word vrolijk van de lampjes, geniet van de kerstmuziek en kijk uit naar de dagen met mijn familie. Maar, toen ik thuis zat met mijn burn-out veranderde mijn zin in de Kerst. Leuk hoor, de hele dag bij familie op bezoek, maar bij het idee alleen al raakte ik al in paniek! Op de bank zitten en niet langzaam in slaap vallen, of de halve avond in de keuken staan om te helpen koken? Ik zag dat absoluut niet zitten.

Daarbij kwam ook nog eens dat ik niet de financiële middelen had om voor iedereen cadeautjes te kopen. Dat deed ik normaal ieder jaar en nu zou ik aankomen zonder pakjes voor onder de boom. Hoe moest ik dit nu aanpakken?

Lieve familie

Gelukkig heb ik een familie waar ik altijd terecht kan, met alles. Zo ben ik naar ze toe gegaan, een aantal weken voordat Kerst voor de deur stond. Toen heb ik eerlijk gezegd dat ik de Kerst niet kon bekostigen. Ik vond het vreselijk, maar wist dat ik dit moest doen. Ik zou het niet kunnen maken om de dag van Kerst zonder cadeaus op de stoep te staan. Ook wilde ik duidelijk maken dat het er echt niet in zat dat ik de hele dag aanwezig zou zijn. Mijn doel was het diner, alles wat ik langer wilde en kon blijven zag ik die avond dan wel.

Gelukkig waren de reacties waren zo fijn! Iedereen begreep mijn situatie. Bij mijn moeder zouden we de cadeaus vanaf dat moment volledig stopzetten, ook voor de jaren erna. En bij mijn vader mocht ik niets kopen, maar moest het wel accepteren dat er voor mij wat onder de boom zou liggen.

Een last van mijn schouders

Het gaf zo veel rust om tegen mijn ouders te zeggen hoe het echt zat. Ik keek stiekem weer uit naar de kerstdagen! Ik vroeg van tevoren al veel te veel van mezelf en wilde er alles aan doen om lang bij ze te blijven. Maar ik kon steeds beter toegeven aan wat het beste voor mijzelf was. En dat geldt ook zeker weer voor dit jaar. Ik heb weer veel te doen, ben nog steeds aan het wennen aan de energie die school en werk kosten. Dit jaar gaan mijn partner en ik zeker een leuke kerst tegemoet. We gaan met mijn schoonouders uit eten en gaan lekker dineren bij zowel mijn vader als mijn moeder. Dus ik kijk er weer heel erg naar uit (zei ze terwijl ze de boom aan het opzetten was!).

Wat nu als je er nog niet zo goed mee om kunt gaan

Natuurlijk zijn er ook mensen die mijn blog lezen, die nog helemaal geen energie hebben voor de dagen die komen, of de druk die familie met zich mee kan brengen. Wees er eerlijk over! Ik zal de laatste zijn die zegt dat iedereen zo meedenkt als de mensen in mijn omgeving doen. Ik weet dat er genoeg mensen zijn die het gevoel hebben dat ze moeten. Maar zorg voor rust, voor jezelf. Wil jij, misschien samen met je partner of vriendinnen, de aankomende kerstdagen gewoon lekker op de bank zitten en pizza of sushi bestellen? Doe dat lekker! Er komen nog zo veel meer dagen om gezellig bij elkaar te komen. Het zouden leuke dagen moeten zijn, niet vol met stress en verplichte gezelligheid.

Toch kies ik deze week voor een kerstliedje: Train – Shake up Christmas. Ik word altijd zo vrolijk van dit nummer!

Liefs, Renée x

Emoties spelen een grote rol in ons leven en het verwerken van emoties is een belangrijk proces. Wanneer dit misgaat, kunnen we hier op de lange termijn last van krijgen. Maar hoe werkt emotieverwerking? Hieronder lees je meer over dit proces en wanneer het fout kan gaan.

Emotional Processing Theory

Bijna 50 jaar geleden hebben Edna Foa en Michael Kozak een theorie ontwikkeld om emotieverwerking uit te leggen: de Emotional Processing theory. Alles wat je meemaakt, wordt als een soort programma opgeslagen in jouw hersenen. Als je later in een vergelijkbare situatie terechtkomt, wordt het bijbehorende programma geactiveerd zodat je weet wat je moet doen. Om het programma goed te laten werken, is er belangrijke informatie nodig. Hieronder zie je een voorbeeld van zulke informatie rondom het tegenkomen van een wilde beer:

• Signaal: Het zien van een wilde beer.
• Lichamelijke reactie: Een verhoogde hartslag.
• Betekenis: Een beer is gevaarlijk!
• Respons: Een snelle hartslag betekent dat ik bang ben.

Doordat deze informatie beschikbaar is in jouw brein, kun je hier snel op reageren en bijvoorbeeld vluchten of je verstoppen. Op deze manier zijn je emoties helpend. Dit wordt gezien als een gezonde reactie. 

Problematische reacties

Soms kan het voorkomen dat zo’n automatische reactie niet juist is. Een reactie wordt als problematisch gezien in de volgende situaties:

• De informatie is geen correcte weergave van de werkelijkheid.
• De lichamelijke symptomen en angstreacties worden veroorzaakt door iets ongevaarlijks.
• De angstreacties belemmeren het dagelijks functioneren.
• Ongevaarlijke signalen en responsen worden gezien als iets gevaarlijks.

Dit soort situaties zie je vaak terug bij angst- en traumaklachten. Bijvoorbeeld bij angst voor spinnen, waar iets relatief ongevaarlijks een heftige reactie veroorzaakt. Of als kortademigheid een signaal is om in paniek te raken. Maar ook gedachten aan bijvoorbeeld een traumatische ervaring kunnen onnodig een angstreactie geven, omdat het lijkt alsof de gebeurtenis opnieuw plaatsvindt.

Wanneer je een problematische reactie wilt veranderen, zijn er twee vereisten: de emotie zal geactiveerd moeten worden en de oude foutieve informatie moet worden vervangen door realistische informatie. Dit betekent dat je angst zult moeten opzoeken om angst te kunnen verminderen. En dat gaat dus precies tegen je gevoel in!

NiceDay

Probeer voor jezelf eens te beschrijven in wat voor typische situaties jij met een (te) heftige emotie reageert. Beschrijf de informatie om jouw programma in kaart te brengen, en te onderzoeken of er foutieve informatie is. Misschien geef jij aan het signaal van het maken van een foutje, de betekenis dat je faalt als mens of er niet bij hoort. Of misschien is een negatief gevoel voor jou een signaal dat er iets gevaarlijks gaat gebeuren. Als je inzicht hebt in jouw programma, krijg je ook een beter beeld wat je kunt veranderen!

Om dit te doen kun je de G-Schema’s in de NiceDay app gebruiken. Deze geven jou een goed inzicht in je gedachten en de eventuele gevolgen. Ze kunnen jou ook helpen om je negatieve gedachten om te buigen naar positieve. Je kunt de NiceDay app ook zonder behandeling gebruiken, download hem hier.

Een van de grootste misvattingen is dat we altijd geluk moeten nastreven. Nu met corona wordt dat flink op de proef gesteld, bijvoorbeeld omdat je je baan bent verloren of omdat je je eenzaam voelt. Maar geluk wordt ook overschat. Sterker nog, jezelf toestaan om je soms diep ellendig te voelen kan je helpen om je juist gelukkiger te voelen. Mijn advies: voel die negatieve emoties!

Negatieve emoties hebben nut

Er is niets verkeerd aan gelukkig zijn. Het gevaar schuilt alleen in het idee dat we altijd gelukkig moeten zijn. Met deze verwachting laten we namelijk weinig ruimte over voor negatieve emoties. Wanneer we emoties, zoals verdriet, angst of boosheid ontkennen of wegstoppen, missen we een aantal belangrijke signalen. 

Al onze emoties, zowel de positieve als de negatieve, hebben een functie. Zij vertellen ons wat we nodig hebben en waar onze behoefte ligt. Dat onrustige gevoel als je ‘s ochtends op staat voordat je naar je werk gaat. Of de teleurstelling die je steeds voelt binnen die ene vriendschap. Het kunnen allemaal signalen zijn dat je iets mist of wenst.

Wat te doen met negatieve emoties? 

Door stil te staan en te luisteren naar dat ongelukkige gevoel, kom je in contact met jezelf, met wie je bent en wat je nodig hebt. Dit kan uitdagend zijn. Zeker als je dit niet gewend bent. Het begint met bewustwording: leer te herkennen wanneer je je ongelukkig voelt. 

Deze tips kunnen helpen: 

1. Als iemand je vraagt hoe het met je gaat, vertel dan ook echt hoe het met je gaat. Erken wanneer je je slecht voelt en probeer dit met anderen te delen.
2. Wees niet bang voor het hebben van ongelukkige gevoelens. Realiseer je dat negatieve emoties er niet voor altijd zijn en ook weer voorbij gaan.
3. Bedenk je dat negatieve emoties niet zinloos zijn, maar je juist heel veel inzicht kunnen geven.

NiceDay app

In de NiceDay app kun je aangeven hoe je stemming is met behulp van een smiley. Stel voor jezelf een aantal keer per dag een reminder in voor het bijhouden van je stemming. Dit kan je helpen meer stil te staan bij hoe je je echt voelt.

Intussen is het alweer november, dat betekent voor mij dat het 6 maanden is geleden dat mijn behandeling bij NiceDay is afgelopen. Hoe gaat het nu met mij, zo 6 maanden verder? Ik vertel het je in deze blog.

Als eerste ben ik blij om te kunnen zeggen dat het goed met mij gaat! Mijn behandeling bij NiceDay heeft me doen inzien dat vlak na mijn coming-out mijn leven in een stroomversnelling is gegaan. Ik kreeg betrekkelijk weinig tijd om een grote beslissing te nemen in mijn leven: ga ik 10 maanden stage lopen in een land waar homo’s niet geaccepteerd worden of kan ik dat beter niet doen? Ook kreeg ik vrij snel een relatie. Nadat deze relatie stuk liep, ben ik gaan nadenken. Dit in combinatie met het feit dat mijn grootvader in erg zwakke gezondheid verkeerde, ik ben tijdens mijn behandeling bij Niceday een van mijn beste vrienden verloren in een motorongeval en moest ook een huis kopen. In deze periode ben ik te hard gegaan voor mezelf. Ik voelde mezelf zwak, lusteloos, opvliegerig, verdrietig en ik was soms onredelijk naar mijn gezin.

Op zichzelf zijn al deze hobbels dingen die veel mensen in hun leven meemaken. Als deze hobbels een voor een komen, dan kan je daar vaak zelfstandig doorheen komen. Maar alles bij elkaar werd mij te veel en ik besloot naar NiceDay te stappen voor hulp. Mijn lieve coach Sarah heeft veel naar mijn verhaal geluisterd en tips en hints gegeven hoe ik om kon gaan met mijn situatie.

Ik kwam er vooral achter dat ik mijn hele ‘gay zijn’, na mijn coming-out, slecht heb kunnen verwerken. Dankzij Sarah ben ik er ook achter gekomen dat dingen opschrijven voor mij enorm helpt om mijn hart te luchten. Nog steeds gebruik ik schrijven als een uitlaatklep, waar ik veel gevoelens in kwijt kan en soms ook een traantje durf weg te pinken. Over dat laatste: nee het is echt niet erg om eens een keer te huilen!

Verder ben ik ook erg blij dat ik mijn verhaal kan en mag delen op de NieDay blog, zodat ik andere mensen kan inspireren en vooral kan helpen met mijn verhaal. Persoonlijk denk ik niet dat ik de enige jongen ben die in een soortgelijke situatie zit.

Uiteraard heb ik, zoals iedereen wel eens, een dag of een avond waarop ik mezelf slecht voel. Maar nu heeft dat vaak een logische oorzaak en niet, zoals voor mijn behandeling, zonder echt aantoonbare reden voor mezelf. Intussen geef ik mijn leven weer een mooie 8! Vooral na de verhuizing naar mijn eerste eigen huis!

Knuffel,

Bert